Porqué hay gente que disfruta destruyendo los suenios?

He conocido una persona que me ha hecho pensar en muchas cosas. Hay gente que piensa esta persona es alguien integro, alguien interesante... pero yo no hago mas que ver un paria perdido, que busca el modo de darse relevancia, que presume de lo que no deberia y al que le sobra arrogancia.
Este alguien va por el mundo como si se tratase de un iluminado que ofrece a cuantos encuentra la verdad rebelada que porta en su mano. Iluso, ignorante y arrogante, no sabes cuanto me gustaria escribirte una carta, tal vez lo haga, pero la verdad es que me dan miedo tus acciones de "vendetta", porque si algo he aprendido de tus historias es que siempre te vengas de quien te ha hecho sentir intimidado, hasta ese punto eres TU tu centro de tu universo. No toleras nada y te autoproclamas tolerante.
Te envenenas con tu orgullo y te faltan argumentos, de nada sirve que apeles a todos aquellos filosofos viejos, muertos... si no te han hecho pensar en sus palabras, si tan solo te limitas a pronunciarlas. Creo en serio que empleas esa teatral palabreria para esconder tu ignorancia, y "amigo", no hay cosa mas triste, porque sin afan por aprender siempre permaneceras en ella.
Quien sabe de lo que esta hablando habla claro.
Tu mismo te has dado el papel de Heroe, y ahora te crees con derecho para machacar los suenios de las personas. Y cual es tu suenio? la relevancia? con tu inconsciencia tal vez solo encuentres la negativa. Porque no eres tu quien renuncie a su suenio?
Pisoteador de ilusiones, tan por encima del mundo te sientes. No, he decidido que en mi no produciras pena, sino desprecio.
Una amiga mia tiene razon cuando dice que el solo hecho de negar ser arrogante ya presupone la arrogancia. Haces oidos sordos a cualquier idea que debata las tuyas; infravaloras todo lo que no tenga que ver con lo que ya conoces, porque? yo lo se, porque en el fondo eres simple, ya te he fichado. No buscas el cambio, no quieres mejorar, no quieres que nada te sea aportado, porque crees que ya has llegado a la perfeccion.


NECIO.

Infancia interrumpida

Cuando nos preguntan por los momentos mas felices de nuestra vida muchos evocamos la infancia, buscamos en ella los recuerdos de un momento despreocupado, bucamos en ella la esencia de lo que somos. Siempre sera por muchos recordada con nolstalgia, cada vez mas idealizada, y a medida que crecemos nos parecera mas y mas bella...

Triste es pensar que para ciertas personas ha sido perturbada. No entiendo como puede exitir quien osa a manchar con sangre la pureza, como se puede se puede ser capaz de desvirtuar algo tan limpio e inocente y seguir con entereza.

Es una pena que para algunos la infancia sea algo tan engorroso, es sumamente triste que algunos rehuyan de sus recuerdos por dolorosos... fruto de los actos de un loco homicida, orgulloso autor de una inocencia interrumpida.

Los limites

Que digan lo que quieran, pero hay pocos libros que me hayan marcado tanto como "El Alquimista", tal vez sea porque en verdad no entienda nada de literarura, o porque necesitaba leerlo, pero desde que lo conozco, en especial desde que estoy en este ostracismo voluntario, no hago mas que tenerlo en mente.

No voy a ser ilusa y decir que este libro ha despertado en mi una nueva forma de pensar, pero si que la ha reafirmado justo cuando creia en la inutilidad de las ilusiones, y me otorgue de nuevo el derecho a soniar.

Pero soniar da miedo... porque el despertar es duro... supongo que todo esto se me viene a la cabeza justo ahora porque lo necesito, no me encuentro: donde estan mis ideales? mis ilusiones? mi fantasia? de donde ha salido tanto pragmatismo? A veces pienso que esto no pasa en general a todos, cuando nos hacemos mayores, pero si madurar se trata de esto, no quiero que los anios por mi pasen.

Necesito creer que "cuando realmente quieres algo todo el universo se confabula para que lo obtengas", necesito creerlo para actuar, seguir luchando por cuanto quiero, por que no quiero protagonizar el cuento de la lechera.

Quise comprobar mis limites, ver hasta que punto era cierta la frase tonta que habia leido en un libro de exito que ha gustado a todo el mundo, asi de simple, generico y mediocre pudo llegar a ser algo que yo interprete de manera tan profunda. Ahora temo darme con ellos, por que el instinto me dice que pueden estar cerca.

He tentato a la suerte y cuando descubra la realidad toda ilusion habra muerto al mismo tiempo que el agonico aliento de mi ultimo esfuerzo.

No vendra una senial del destino que me de animos en el momento en que este a punto de rendirme, porque justo enfrente se encuentre mi "tesoro".

Y si pasara de verdad?

Me partiria el culo y no me lo creeria
No puedo creerme que pudiera gustarle a alguien precisamente porque no es algo a lo que este acostumbrada, y por mucho que me digan las personas con buenas intenciones y mucha imaginacion es algo que no me entra en la cabeza porque ademas no hago absolutamente nada por gustar, es mas! siempre se me escapa algun comentario chabacano de esos de los que no suelen quedar muy bien en boca de una chica.
Pero ahora me digo que me gustaria muchisimo que ocurriera, que alguien se fije en ti justo por ser tu, por actuar con naturalidad, por no pretender ser mas... eso si que me gustaria encontrar, porque si gustas siendo tan clara no puedes disgustar, no hay sorpresas y nanda puede salir mal. Aunque por esta vez no sea cierto no puedo negar que la idea me guste.
Paso de ir de loba, de competiciones y de hacer la corte al tio en cuestion, mi actitud es pasiva, pero nunca voy ha hacerme pasar por nada diferente de lo que soy, la ley de la selva es tan cierta como que llueve hacia abajo, pero confio en que exista alguien para mi, que vea algo especial en lo que soy.

Como esto no es un mundo de hadas nada de esto ocurrira.

Historia experimental

Había una vez una región gobernada por una reina cultísma, se decía que en lugar de bizcochos deboraba dos o tres libros en cada desayuno, y así fue como todos hablaban de su sabiduría, llegando a apodarle incluso "el oráculo" pues se decía que tenía respuestas para todo. En ocasiones ordenaba algún vasallo suyo lejos, muy lejos, tan lejos como fuese necesario, con tal de conseguir cuantas obras nuevas para ella pudiera, y cuando encontraba alguna obra interesante, la reina quedaba tan absorta que olvidándose incluso a veces de comer, palidecía y enflaquecía hasta haber acabado su tarea lectora. Mas los libros no eran de su dominio exclusivo, en su castillo no tenía un lugar donde almacenar aquellos exquisitos libros, y una vez leídos eran donados, para poner todo el saber en circulación.
Se daba la paradoja de que aquella reina tan sabia no conocía la ignorancia de su pueblo, en en la mayor parte de las ocasiones, aquellas obras maestras, aquellos finos manuscritos en vitela...acababan por alimentar las hogeras, que alumbraban por doquier en Invierno.
Un dia estando la reina de viaje, no tubo más remedio que cobijarse de la fuerte lluvia en la casucha de un campesino que buenamente le ofreció todo lo poco que pudo, y fue tal el horror que sintió cuando comprobó con sus ojos lo que echaban a la lumbre que enfurecida castigó a multas y trabajos a todo aquel que hubiera cometido tal pecado, hasta haber pagado el mismo precio del libro, a veces incalculable.
Pero todos, absolutamente todos cuantos vivían bajo su gobierno eran culpables, quien más y quien menos había dado el mejor uso que pudo y supo a aquellos libros, y ante tantas multas y castigos, el pueblo, que no comprendía se sintió con fuerzas y unido, aquello para ellos era un sin sentido.
Aquello puedo haber acabado en tragedia, o en un baño de sangre,cuando las masas enfurecidas arremetieron contra lo que opinaron era el origen de todos sus males, pero antes de que nada de esto ocurriese, fueron las conjuras palaciegas las que apartaron a la reina de su trono, de su amado escritorio, de las consumidas velas que alumbraban sus lecturas, y de aquellos serviles hombres que traían de lejos su bien más amado.
Quién le diría antes, que acabaría sus días recluida entre los muros de un claustro, quién le diría que aquellos serían los días más felices de su vida. Dedicada en cuerpo y alma a las letras, empleando todas sus energías en su eterna vocación.
Con el tiempo, antes de su muerte, hubo pedido perdón a todos aquellos que hubieran sido sus vasallos, reconociendo que toda la culpa, pese al origen generoso de su idea, era suya, y si bien siempre había sido considerada sabia, hasta aquel día no comenzó a considerarse de tal manera ella misma.

De pequeña no pensé que fuera a ser así...

y ahora que soy mayor me digo que era un coñazo de niña...

Era una niña extraña, triste, cursi, repulsiba, remilgada, sabelotodo, melancólica, cagona, obediento, fantástica y creo que también un poco manipuladora... digan lo que digan mis familiares más cercanos, sea mi madre, mi abuela y mi tia paterna, era una niña coñazo!! y acojonada con la muerte! Madre mía que misticismo me traía encima todo el dia!! jo jo y es que encima tengo buena memoria para algunas cosas porque antes de que me contasen el "simpático" episodio, yo ya me acordaba... Yo tendría uno tres años y estaba sentada en mi sillita de nimbre, apoyada en la mesilla de madera que mi padre me había hecho, mirando eternamente melancólica la ventana repleta de gotas de lluvia que resvalaban, entonces Dios sabe porqué, tal vez a causa del gris del día, me dio por pensar en la muerte, pensé en mi abuelo Bernardo, que estaba muerto, al que había conocido sólo con un año de vida, y pensé que no me acordaba de él y que era como si siempre hubiera estado muerto, luego recordé que "se había muerto de viejín" y llegué a la conclusión de que todos los viejos se mueren, pero la edad o la etapa vital no es algo estable, no señor, yo sabía que me haría una "niña grande" y luego una chica, y luego puede que una mamá, y algún día una abuelita... entonces me moriría, todos, todos moriríamos!! y la certeza de aquello me impactó tantísimo que me eché a llorar como una Magdalena desconsolada!

Mi madre a todo esto se rió, claro, yo también me hubiera reido de mi, la verdad que una niña pequeña con estas cosas hace bastante gracia, o da bastante miedo... según se mire, jaja! y me dijo que aún me quedaba mucho, pero esa respuesta señores me dejó aún más acojonada! era cierto!!



Creo que desde aquel día comenzó mi gran diálogo con todo lo inimaginable para una niña pequeña, que luego con el tiempo no sería tan niña, para ser una adulta avergonzada de tales diálogos. Discutía con la muerte, con los fantasmas, con Dios, con Cristo, con mis abuelos muertos... era de lo más ténebre. Pero al mismo tiempo daba el aspecto de una niña callada, repipi y pomposa; aunque la culpa de esto la tienen los vestiditos que mi madre me ponía y me hacían parecer un "repollo con lazos".


Dios mio! estaba chiflada! no podía dormirme de noche, desde el instante en que mi cabeza comenzaba a dar vueltas sabía que estaba sentenciada a no pegar ojo, y entonces acababa por llorar, jaja y menudas historias!! madre mia, ahora me muero de vergüenza poniendo ésto, pero también hay que tener en cuenta la edad de uno por entonces! Le decía a mi madre que Dios era malo, que era cruel, no lo entendía. Mi abuela era prácticamente la única de la familia que me hablaba de religión, ha decir verdad en mi familia nunca, nunca hemos sido muy religiosos, sin embargo fui tomando aquellas historias bíblicas que a veces me contaba mi abuela para ir a la cama (creo que no conocia muchos cuentos)para ir construyendo un propio credo, una propia creencia, y una relación estrecha, de odio a veces, pero siempre de diálogo, con Dios, aunque en esos diálogos Él nunca hablaba,jaja, solo escuchaba. Le preguntaba cosas, le desafiaba, en ocasiones le justificaba y le comprendía, pero siempre pensaba que me escuchaba. Eso fue antes de pensar que yo no era tan especial como para que me escuchara,mucho menos cuando estaba todo el día discutiendo con él cuando otras personas se pasaban el día rezando, y mucho antes de poner en duda su existencia.



Le decía que era cruel por juzgar a toda la Humanidad por el acto de las dos primeras personas que había creado! y es que vamos a ver! que clase de libro sagrado es el que tiene nuestra religión?? no me extraña que los curas tradicionalmente se afanaran por ser ellos los únicos reveladores de la "palabra de Dios", que si misas en latín, que si sermones, todo para que la gente no accediera a ello, porque? porque el efecto que consiguen es bastante negativo, si a veces pienso que muestra un Dios vengativo, capaz de ordenar hacer cosas horribles a quien más cree, y todo para demostrar la fe... no se... que clase de Dios podría ser.

Bueno, seguiré austando a todos cuantos lean mi blog otro día, ahora debo acostar a mi hermano, pero ya lo he dicho, natural! Enga, un beso!!

Mi esperado rincón de pajas mentales...

O eso espero porque la gente que se meta en mi otro blog no leera esto no?, en primer lugar porque este en un blog para mi, o en su defecto para los desconocidos!! que pal caso, no me conocen y me da igual! pero es que la presión que tenia con mi otro blog era muy grande, escribía para el gran publico... anda que no soy exagerada! si la que más lo visita soy yo! pero ahora no, ahora voy a escribir en todo momento lo que a mí me de la gana, y si son cosas que no le interesan a nadie, que no despiertan el interes de nadie y no son divertidas, ni polemicas ni entretenidas pues lo siento, pero no es mi finalidad, si acaso igual lo consigo porque lo que es simpática me considero bastante, bueno eso depende del estado de humor... claro! ya lo he dicho, chabacana pero natural! Lo que me gustaría mucho sería que alguien se interesara por lo que hago y digo sin prejuicio alguno por las burradas que digo, porque eso sí, voy a ser yo.